Lacração

- Aqui é a Agnes em Capri, na Itália, usando calça capri.

- Bacana.

- Olha esta, João, que hilária: ela teve que levar pão francês até a França pra poder fazer a foto, porque lá não tem… haha.

- Hmm.

- Aqui usando bermuda nas Bermudas, comendo bolognesa em Bologna, frankfurters em Frankfurt…

- O nome é salsicha.

- A autêntica. Não é Sadia, não.

- Só pela foto eu não afirmaria.

- Ah, adivinha o conceito desta – aponta para mais uma foto na tela do tablet.

- De camisa da Seleção, lendo um livro e segurando uma panela – coça a cabeça - É na Paulista?

- Em Viena.

- Que extravagante.

- É ela “estudando” a Escola Austríaca na Áustria. Mises, viu a capa? Liberalismo econômico, sacou?

- Então não devia estar de verde e amarelo, porque paneleiro não é chegado em livro.

- Ai, detesto explicar piada.

- Desculpa, Bia, mas esse é o projeto mais ridículo que eu já vi. Ela largou o emprego pra isso?

- Sim, e hitou. 
- Hitou?
- Sim. Já tem gente imitando.

- O povo compra qualquer jequice.

- Você não entende quem larga tudo pelo que ama porque é acomodado.

- Eu? Me mato naquela redação todo dia. Já essa Agnes nunca trabalhou de verdade.

- Como não? Ter ideias não é trabalho?

- Só se não forem cretinas. Olhaí que mau gosto – aponta para mais uma foto - comendo camarões em Camarões, um país pobre.

- Você vive num mundo antigo.

- Pois prefiro.

- Sabe o que você é? Um fóssil cristalizado no âmbar mofado do jornalismo.

- Pisa mais.

- É pro seu bem, miga. Posso continuar?

- Chega desse constrangimento, vai.

- A lacração vem agora. Olha.

- Nossa, quem é esse aí? Não é o Mauricio.

- Pois é, ela deu um french kiss em um estranho em Paris.

- Que sacanagem com o Mau.

- Ela descobriu que tava levando chifre pelo face, aí radicalizou o projeto. Mas mandou as fotos só pro Mau. Aí ele vazou.

 - Caralho. E esta, é ela?

- O cu é dela sim. E o cara é um grego. Beijo grego de um grego na Grécia.

- Tá, não precisa explicar tudo.

- E pra completar: as tetas com essa piroca espanhola no meio.

- Não sabia que ela tinha peito pra uma vingança dessas.

- Teve, literalmente.

- Mostra mais.

- Procura na internet. Chega de expor minha amiga.

- Por que o Mau vazou?

- Vingança da vingança. Ele colocou chifre, ela mandou foto de putaria, ele foi e vazou. Um escroto.

- Já era pros dois, né.

- Nada, a guerra continua.

- Teve mais baixaria?

- Ela pegou um nude antigo dele e pediu pro irmão fazer uma montagem. Agora tem uma foto do Mau com mini piroquinha circulando. Quer ver?

- Pegou pesado.

- O Mau processou o irmão dela. Parece que vai ganhar.

- Vai ter morte nisso aí.

- Vai nada. Tão ganhando dinheiro. A Ag posou pra Trip e agora vai ao programa da Fátima Bernardes.

- E o Mau?

- O Mau foi defendido em post do Eduardo Bolsonaro e no programa do Gentili. Agora tá sendo seguido por mais de dois mil moleques de 15 anos. Sabe o que é isso?

- Misoginia?

- Digital influencer, querido.

- Por causa de uma piroquinha?

- E o bebê dos dois, que nem nasceu, já tem conta no insta com 10 mil seguidores.

- Bebê? Do Mau?

- Claro, de quem mais? A Ag tá com três meses, por isso deu uma pausa na lacração.

- Bia, é muito doente isso tudo.

- Doente é você que vive por fora. Nem parece jornalista.

- Minha editoria é Bem-estar.

- Jamais irá lacrar.

- Eu faço tudo nessa casa. Cozinho, limpo, reciclo, construí os móveis… não te basta?

- Sim, mas cadê seu ibope? Ninguém te lê, ninguém te segue…

- Não preciso ser escroto pra ser notado.

- Se é tão perfeitinho, deveria ao menos se vender melhor.

- Minha virtude não tá a venda.

- João, você podia ser um Rodrigo Hilbert. O meu Rodrigo Hilbert! O da vida real.

- Dá licença, vou tirar o lixo.

- Olhaí, preciso mostrar a joia que você é pro mundo.

- Foto não, Bia, tô de cueca.