Pelados no parque

Parque do Ibirapuera: duzentas pessoas nuas se reúnem em ato contra os ataques conservadores ao MAM.

- O que é isso na sua barriga?

- Que te interessa, cara? Presta atenção no protesto.

- Parece um…

- É uma pinta. Tá esclarecido?

- Não, não é pinta não – vira-se para o pelado da fila ao lado – Tavares, isso aqui parece uma pinta?

- Eita, é bom se ligar porque pode ser um câncer – opina Tavares.

- Eu nem conheço vocês. Que invasão é essa?

- Desculpa. Eu sou o Vanderlei, ele é o Tavares e isso na sua barriga é um bagulho bem estranho.

- Olha, eu não devia, mas vou explicar: isso é um terceiro mamilo que…

- Ah, eu sabia! Paga a aposta, Dulce – dirige-se à pelada logo atrás.

- Deixa eu ver, deixa eu ver! – ultrapassa Vanderlei, desorganizando a fila – Ai, que exótico!

- Vocês nunca ouviram falar em herança atávica?

- É o quê?

- Meus avós eram primos de primeiro grau. Então rolam pequenas mutações na família. Minha tia, por exemplo, tem seis dedos.

- Ela taí? – empolga-se Dulce.

- Mano, não deixa as criancinhas verem isso – adverte Vanderlei.

- Deixa de ignorância. Isso é herança genética, natural como um corpo nu.

- Porém mais repugnante.

- Teu cu!

- Ih, o três tetas partiu pra ignorância – afasta-se Tavares, chateado.

- Eu tô sendo discriminado em um ato contra a intolerância. Surreal!

- Sossega aí, o cara do autofalante tá apontando pra gente.

- Você aí das três tetas, bora alinhar essa fila – ordena a voz metálica, provocando uma onda de olhares curiosos sobre o mamilo incomum.

- Só no Brasil mesmo - susurra Três Tetas, contrariado.

- Não olha pra mim – defende-se Vanderlei – Essa tua teta pode ser vista até da lua.

- Eu nem gosto de ficar pelado – resmunga Três Tetas - Saí cedo do trabalho porque a causa é justa.

- Pois eu vim porque tenho tesão em ficar pelado. Não notou?

- Notou o quê? Puta que pariu, vira esta vara para lá, olha as crianças!

Crítica social foda

- Olha isso: “todo dia o governo esporra na nossa cara enquanto permanecemos impassíveis”.

- Que é isso, Mari?

- É o Cauê falando bosta no face logo cedo.

- Tentou fazer uma crítica social foda e ficou cômico.

- Ele se apropriou do abuso do doido do ônibus, o que gozou no pescoço da moça.

- E ficou ridículo demais pra gerar revolta.

- Nem é isso, Flavio. É que essa luta é feminista e ele não pode descontextualizar, pagando de vítima. É oportunismo.

- Até porque, em certos casos, pode ser um ato de amor. Estaríamos estigmatizando quem curte tomar gozada na cara. Não de um estranho no ônibus, claro, mas…

- Já tá falando merda.

- Não tô endossando, Mari, mas o Cauê deveria escrever assim: todo dia o Governo esporra na nossa cara sem consentimento. Só que aí perde o frescor, né?!

- Frescor?

- Sim, fica rebuscado.

- Você já mudou o sentido da discussão completamente. 

- Eu não tenho nada pra falar sobre feminismo.

- Muito menos a me ensinar.

- Sim, tô só refletindo sobre frases revoltadas com temática sexual.

- Ai, como você é pedante.

- Era mais fácil ele ter dito: todo dia o governo coloca na nossa bunda…

- Mas não estaria pagando de antenado com a causa alheia.

- Se você fala: meu chefe não quis pagar minha indenização mas eu botei na bunda dele, você mandou ver.

- Justo, mas se você diz: meu chefe não quis pagar minha indenização mas eu esporrei na cara dele, fica só gay, porque o povo ainda leva de forma literal.

- Sim, vão pensar que você teve um surto psicótico.

- É babaquice heteronormativa, Flávio. Botar na bunda é forte, tipo submeter, já esporrar na cara tá no campo da perversão, é safadeza.

- Se o Cauê passasse um tempo nos Estados Unidos, iria voltar falando: todo dia o Governo nos obriga a beijar seu rabo.

- Não consigo falar nada sério com você, Flávio.

- Sem perceber que lá isso até pode ser uma ofensa, mas aqui talvez soe carinhoso.

- Carinhoso?

- É.

- Pensando bem, prefiro essa metáfora à da ejaculada.

- Cauê tem razão, o Governo anda muito pervertido com o cidadão.

- É, daqui a pouco tá mandando um fist fucking, uma golden shower. E a gente lá, de boca aberta.

- Comenta aí no post do Cauê: todo dia o Governo nos faz um fio terra, apalpa nossa próstata, dá tapão na bunda, goza na cara, vira pro canto, não dá boa noite, nem chama no zap no dia seguinte.

- Hahaha… todo dia o Governo nos sevicia com roupa de vinil e chicote. Melhor assim?

- Besuntando a gente em queijo catupiry e entumescendo nossos mamilos com a língua de um anão.

- Eita! Continua, governão da porra, vai.

- Tá sem limites esse Governo.

Lacração

- Aqui é a Agnes em Capri, na Itália, usando calça capri.

- Bacana.

- Olha esta, João, que hilária: ela teve que levar pão francês até a França pra poder fazer a foto, porque lá não tem… haha.

- Hmm.

- Aqui usando bermuda nas Bermudas, comendo bolognesa em Bologna, frankfurters em Frankfurt…

- O nome é salsicha.

- A autêntica. Não é Sadia, não.

- Só pela foto eu não afirmaria.

- Ah, adivinha o conceito desta – aponta para mais uma foto na tela do tablet.

- De camisa da Seleção, lendo um livro e segurando uma panela – coça a cabeça - É na Paulista?

- Em Viena.

- Que extravagante.

- É ela “estudando” a Escola Austríaca na Áustria. Mises, viu a capa? Liberalismo econômico, sacou?

- Então não devia estar de verde e amarelo, porque paneleiro não é chegado em livro.

- Ai, detesto explicar piada.

- Desculpa, Bia, mas esse é o projeto mais ridículo que eu já vi. Ela largou o emprego pra isso?

- Sim, e hitou. 
- Hitou?
- Sim. Já tem gente imitando.

- O povo compra qualquer jequice.

- Você não entende quem larga tudo pelo que ama porque é acomodado.

- Eu? Me mato naquela redação todo dia. Já essa Agnes nunca trabalhou de verdade.

- Como não? Ter ideias não é trabalho?

- Só se não forem cretinas. Olhaí que mau gosto – aponta para mais uma foto - comendo camarões em Camarões, um país pobre.

- Você vive num mundo antigo.

- Pois prefiro.

- Sabe o que você é? Um fóssil cristalizado no âmbar mofado do jornalismo.

- Pisa mais.

- É pro seu bem, miga. Posso continuar?

- Chega desse constrangimento, vai.

- A lacração vem agora. Olha.

- Nossa, quem é esse aí? Não é o Mauricio.

- Pois é, ela deu um french kiss em um estranho em Paris.

- Que sacanagem com o Mau.

- Ela descobriu que tava levando chifre pelo face, aí radicalizou o projeto. Mas mandou as fotos só pro Mau. Aí ele vazou.

 - Caralho. E esta, é ela?

- O cu é dela sim. E o cara é um grego. Beijo grego de um grego na Grécia.

- Tá, não precisa explicar tudo.

- E pra completar: as tetas com essa piroca espanhola no meio.

- Não sabia que ela tinha peito pra uma vingança dessas.

- Teve, literalmente.

- Mostra mais.

- Procura na internet. Chega de expor minha amiga.

- Por que o Mau vazou?

- Vingança da vingança. Ele colocou chifre, ela mandou foto de putaria, ele foi e vazou. Um escroto.

- Já era pros dois, né.

- Nada, a guerra continua.

- Teve mais baixaria?

- Ela pegou um nude antigo dele e pediu pro irmão fazer uma montagem. Agora tem uma foto do Mau com mini piroquinha circulando. Quer ver?

- Pegou pesado.

- O Mau processou o irmão dela. Parece que vai ganhar.

- Vai ter morte nisso aí.

- Vai nada. Tão ganhando dinheiro. A Ag posou pra Trip e agora vai ao programa da Fátima Bernardes.

- E o Mau?

- O Mau foi defendido em post do Eduardo Bolsonaro e no programa do Gentili. Agora tá sendo seguido por mais de dois mil moleques de 15 anos. Sabe o que é isso?

- Misoginia?

- Digital influencer, querido.

- Por causa de uma piroquinha?

- E o bebê dos dois, que nem nasceu, já tem conta no insta com 10 mil seguidores.

- Bebê? Do Mau?

- Claro, de quem mais? A Ag tá com três meses, por isso deu uma pausa na lacração.

- Bia, é muito doente isso tudo.

- Doente é você que vive por fora. Nem parece jornalista.

- Minha editoria é Bem-estar.

- Jamais irá lacrar.

- Eu faço tudo nessa casa. Cozinho, limpo, reciclo, construí os móveis… não te basta?

- Sim, mas cadê seu ibope? Ninguém te lê, ninguém te segue…

- Não preciso ser escroto pra ser notado.

- Se é tão perfeitinho, deveria ao menos se vender melhor.

- Minha virtude não tá a venda.

- João, você podia ser um Rodrigo Hilbert. O meu Rodrigo Hilbert! O da vida real.

- Dá licença, vou tirar o lixo.

- Olhaí, preciso mostrar a joia que você é pro mundo.

- Foto não, Bia, tô de cueca.

Reality show

- Você não queria uma relação aberta? Vai lá, pega quem quiser.

- Como se assim fosse fácil.

- Juca, tô me expondo publicamente à traição, sou a mártir da minha produtora, mas deixa eu garantir a grana do reality.

- E se eu não conseguir transar?

- Tudo bem, a gente recebe a grana do mesmo jeito.

- Como vou pegar alguém vestido com roupas medievais?

- Do período elisabetano, na real.

- Que seja!

- A condição é essa.

- Digamos que eu saia pra almoçar sozinho. Tenho que usar?

- Se vai ter mulher no recinto, sim. Quantos romances não começaram em um esbarrão de bandejas de self service?

- Nem você tá levando a sério.

- Precisamos de conteúdo! Vamos estar sendo filmados. Você pega quem quiser, desde que esteja vestido de Conde de Frou Frou, e eu estarei de roupas normais porém com chifres. Que tal?

- Não sei quem tá pior.

- Foda-se as roupas. Mostra a sua lábia.

- Até peruca eu vou ter que usar.

- Sim, e pó de arroz. Aproveita que o verão nem tá tão forte.

- Se eu arrumar um encontro pelo Tinder, por exemplo, como vou explicar?

- Já te passei a pauta: você é herdeiro do conde Frou Frou e recebeu a fortuna sob a condição de vestir as roupas tradicionais do conde, passadas de herdeiro para herdeiro desde 1600.

- Claro, muito verossímil.

- O Conde de Frou Frou original era um homem excêntrico.

- Então além de tudo vou ter que me fazer de rico?

- É o que tá na sinopse do programa.

- E quando eu for a uma balada ou ao show do Criolo? Vão me impedir de entrar assim.

- Deixa de ser besta, São Paulo é a terra do cosplay. Só não esquece que em eventos você terá que levar seu séquito.

- Séquito?

- Sim, dois trombeteiros para anunciar a sua entrada e um menestrel.

- Hahahaha! Não fode.

- Ué, teoricamente você vive em outra época. Tem que agir como tal.

- Escuta, se vou ser conde, logo vou ser monarquista, correto?

- Bom, sim, mas não precisa entrar no território politico, se não quiser.

- A república vindo abaixo e eu não vou me posicionar?

- Excêntricos vivem em um mundo paralelo, não se engajam em nada.

- Sei, vou ser da monarquia festiva, né?!

- Boa.

- Não viaja. Quem vai querer dar pra um monarquista? A direita nem transa, muito menos a “nobreza”, imagino eu.

- Olha o preconceito.

- Se eu vou passar ridículo e ficar na seca, quero uma contrapartida sua.

- Contrapartida? Já vou pagar de corna pra nação!

- É voluntário, um experimento, portanto não vai estar sendo enganada.

- Como se a audiência da MTV tivesse esse distanciamento crítico.

- Podemos desistir. Foda-se o dinheiro.

- Vai, fala o que você quer.

- Apimentar a relação.

- Uhm?

- Cuzinho por dois meses.

- Haha… meu cu nem aguenta, querido.

- Ok, cuzinho e espanhola alternados.

- Que machistinha sórdido!

- Tô tentando comprar seu empoderamento com o dinheiro do reality.

- Se eu topasse, se vestiria de nobre na hora de…?

- Pode ser.

- Hmm… Conde de Frou Frou, o nobre empalador?

- Já tô indo buscar o traje.

Curry

- Já refletiu sobre a galera que morreu pra você poder usar essa cuequinha grená?

- Como assim?

- Antes dos europeus chegarem ao oriente, as roupas eram todas marrons, tristes, um horror. Não tinha corante, não tinha brilho.

- Quem te contou isso?

- Também enfrentaram tormentas para que o boyzinho pudesse usar um perfuminho – dá uma fungada no cabelo do namorado - Gosta de perfuminho, não gosta?

- Deixa de ser ridícula.

- Perfuminho atrai femeazinha feito eu. Mas de que adianta, né?!

- Já entendi aonde quer chegar.

- Agora vamos falar de temperos.

- Não, não vamos.

- Imagina a merda que era o gosto da comida antes da Rota das Índias. Nem sal direito tinha. Imagina curry.

- Sabia.

- Eu não sei quantos barcos afundaram para a gente ter curry na nossa mesa, mas posso pesquisar na internet. Peraí.

- Bia, chega! Eu não consigo e pronto. Sente esse cheiro.

- Você é um fresco! Queria o quê? O restaurante indiano é meu vizinho. Vai ter cheiro de curry pra caralho sim! Ou se acostuma ou não trepamos mais.

- Desculpa, curry me brocha.

- Eu preciso de uma paciência de Gandhi com você.

- Gandhi não era paciente, era pacifista.

- Então vamos pra sua casa.

- Meus pais estão lá, esqueceu?

- E aquele motel, o Plexus?

- Acho motel nojento.

- Você tá querendo levar uma porrada ou um chifre?

- Quer gastar dinheiro a toa?

- Interessante, Cadu. Nojo de curry, nojo de motel e nojo de buceta. Que bela época pra estar viva.

- Não tenho nojo de buceta.

- E não faz oral por quê?

- A gente tava falando de curry.

- Mas eu quero falar de buceta. Primeiro dizia que menstruação te afastava, mesmo quando mal tinha descido, eu entendi, apesar de contrariada, aí depois parou de vez com o oral.

- Eu peguei trauma de menstruação porque um dia…

- Já sei, a menina não te avisou e você foi lá e caiu de boca. É psicológico, querido.

- Chegou a comida – levanta-se Cadu ao ouvir o interfone.

- Vai lá, foge mesmo.

Minutos depois:

- Que massa boa.

- Gostou do molho que eu escolhi?

- Amo molho branco. Que restaurante é esse?

- Não viu o folder?

- Não veio.

- Se chama O Sabor da Saroba, cozinha experimental.

- Sucesso. Mas experimental por quê?

- Porque usa ingredientes novos, super nutritivos.

- Uai, isso é creme de leite, não?

- Sim, também tem gengibre e esperma, que harmonizam bem.

- Vai se foder.

- Qual o problema? Faz bem pra saúde.

- Filha da puta! – revolta-se Cadu, largando a quentinha e trancando-se no banheiro.

- Amor, é brincadeira – bate na porta -  Você é caipira mesmo em achar que existe delivery de sêmen. Se tivesse, eu já tinha pedido. Amor, tá vomitando?

Gratiluz

Vinicius, acompanhado pelo pai e o advogado, aguarda na porta do gabinete do juiz. Ao ver entrar um senhor de bata psicodélica e maquiagem, faz piada:

- Que é a mocreia?

- É o juiz Epaminondas Teixeira – esclarece o advogado.

- Eita! Não vou ser julgado por traveco não – revolta-se o réu.
- Meu filho, ele é um juiz mais brando, que aplica pena alternativa.

Convidado a entrar, o réu endireita a coluna e faz uma saudação para a câmera de segurança com o braço esticado:

- Heil Hitler!

- Menine, abaixa o bracinho e senta aqui  – repreende o juiz travestido sentado à cabeceira da mesa.

- Cadê a roupa preta? Quero um juiz homem, branco e hetero!

- Olha, vou ignorar seu descontrole porque tenho manicure daqui uma hora e não quero perder tempo.

- Meritissimo juiz… - inicia a audiência o advogado.

- Juiza – interrompe o magistrado.

- Como?

- Juiza Epaminondas Teixeira.

- Juiza? – indigna-se o réu -  Não é porque a sua piroca é murcha que ela deixa de existir.
- Murcha, mas livre... e vai foder você - devolve a juíza.

- Vini, cala essa boca! – desespera-se o pai.

- Senhor advogado, consta que o seu cliente fez apologia de ideias nazi-fascistas em área pública, incitando ao racismo e à homofobia com injúrias verbais, como afirmam testemunhas, procede?

- Sim.

- No entando, ainda é réu primário.

- Sim, Meritíssimo… ou melhor, Meritíssima. O réu assume as acusações.

- Pela violação do artigo vinte da lei sete mil setecentos e dezesseis, condeno o réu a aprender a técnica de criação de terrários e vender as peças na feira de artesanato do Bixiga durante um ano, revertendo a renda para ONGs LGBT.

- Oi? – surpreende-se o réu.

- Sem multas, Meritíssima? 

- O pai dele paga o curso e tá tudo certo.

- Eu não vou fazer merda de terrário nenhum, sua bichona! Nem sei que porra é essa! Me dá uma punição de macho, ou cesta básica, sei lá!

- Pelo desacato, prorrogo a sentença por mais seis meses de exercício diário da nobre arte da produção de compotas, auxiliando os idosos do Lar Ricardo Coimbra.

- Compotas?

- Conservas, meu filho – esclarece o pai.

- Esse viado quer me fazer passar vergonha! – revolta-se – Quero condenação brutal!

- Não se satisfez? Então também condeno a sete meses de vendas diárias de alfajor vegano na Praça Roosevelt, com cem por cento dos ganhos doados ao Movimento Negro. 

- Mas Meritíssima… como se faz alfajor vegano? – questiona o advogado.

- Alfarroba, capim santo… não me diz respeito. Estipulo que a pena comece a ser cumprida imediatamente.

- No seu cu é onde vou enfiar o alfajor, entendeu? No cu!

Guardas conduzem o réu para fora do recinto, enquanto o pai tenta consolá-lo com uma promessa:

- Vini, vou tentar conseguir ao menos uma semana de solitária pra você.

- A todos os presentes: gratiluz – encerra a audiência a juíza.